[кайндхарт]

БРОПАВЛИК, ЭТОТ ТРЕД НУЖДАЕТСЯ В ОТДЕЛЬНОМ ПОСТИКЕ

(прикрыть запись? будем травить интимные подробности?)

НУ РАССКАЗЫВАЙ!!!!

Comments

[Гость]

Удалено администратором (здесь был спам)

[буйный конунг]

Начнем с того, что все эту долгую почти неделю я провел без очков, потому что припадок, после которого меня и свезли в больницу, случился ночью, а вечером я традиционно прячу очки так, чтобы Маська их не смогла узурпировать. В итоге я не смог после операции объяснить, куда их положил, и маман очки, ессно, не нашла. На этой почве я особенно полюбился дедуле-коляснику после того, как не с первого раза вышел из перевязочной. Он-то думал, что один такой. Но это было потом, день на второй-третий.
Короче, привезли меня в больницу, осмотрели доктора. Ничего толком не решив, решили провести лапароскопию, потому что агрегат УЗИ не работал, а посмотреть, чо у меня там, надо, в случае острого аппендицита заодно и далеко ходить не надо, можно удалять прямо там. Итак, сцена: ночь, тишина, холод, грустные медсестры и грустный ассистент хирурга надевают мне бахилу на голову, укрывают простынками и в незащищенных простынками местах мажут спиртом. Я мысленно готов ко всему, кроме бодрого мужского голоса, зазвучавшего над головой:
- Никишна, шо ж ты такая невеселая сегодня. Не выспалась, да? Не выыыыыспалась.
Ну, думаю, все, пустили наркомана в операционную.
Тут наркоман говорит:
- Щас мы тебе кааааарту запооооооолним... Тэк. Возраст?
- 15 лет.
- Пр-р-рально. Вес-рост?
- 51 килограмм, 161 сантиметр.
- Тоже правильно. Лечащий врач в поликлинике?
- У меня его нет.
- Как нет?
- Так нет.
- Ты что у нас, в первый раз болеешь?
- Мне из всей поликлиники нужен только травмпункт.
- Это чем же ты таким травмоопасным занимаешься?
- Ходьбой.
- Да ну?
- В библиотеку.
- Бгг.
- Вы думаете, это так легко?
- А ты не ругайся, ишь разругался. Я ж тебя и ножичком могу.
- А наркоз будет?
- Будет.
- Ну тогда ладно.
Просыпаюсь я хрен знает когда, мне вкалывают снотворное.
Утром приходит маман, постфактум выясняется, что ее не предупредили насчет операции. То есть приходишь ты, а тут твой ребенок лежит без движения и признаков жизни. Днем меня будит ассистент хирурга, тыкает пальцем в живот, на истеричное "Болит!!" отвечает: "Естественно, мы ж так ничего и не сделали" - и уходит в закат. Больше я его не видел.
Моим лечащим врачом оказался огромный, как шкаф, и столь же маневренный мужик с бородой. Говорил он громогласно, с хрипотцой и не по существу. Как только ко мне вернулась способность ходить, я его выслеживал и пытался узнать, что же все-таки со мной будет. Не узнал ничего. Каждое утро меня приводили в перевязочную, потом на уколы обезболивающего (наверно, в шприце даже препарата не было, просто надо было отвлечь меня от болей в животе болью в заднице). Кормили четыре раза в день. Телевизор сперли ординаторы. Я лежал в двухместной палате и вынужден был притворяться либо мертвым, либо спящим, либо особо заинтересованным книгой, чтобы избежать словесного поноса соседа.
На третий день маман принесла мне шампунь и полотенце, так что я смог сходить в душевую. Душевая не запиралась, единственным препятствием на пути остальных пациентов (как выяснилось позднее, никаких "остальных" не было, во всем отделении только я озаботился личной гигиеной) была табличка "занято". Перегородок не было, хотя ванночек было три. Мыться приходилось согнувшись, чтобы не намочить пластыри. Как при этом соблюдать предписание врача "ты главное пресс не напрягай" - для меня до сих пор загадка. Ну да ладно.
В пятницу мне говорят, что нужно провести гастроскопию. Я говорю - ок, проводите. Мне говорят, что нужно вписать мою карту. Я говорю - ок, вписывайте.
И В ИТОГЕ ЭТИ ПИДОРАСЫ ВПИСАЛИ МОЮ КАРТУ В СПИСОК НА ГАСТРОСКОПИЮ ТОЛЬКО В ВЕЧЕР ПОНЕДЕЛЬНИКА
То есть нормально, да, я понедельник такой ко всему, в том числе к выписке, готовый, мне говорят, надо ждать.
Утром во вторник меня будит медсестричка, гонит поганой метлой на эту гастроскопию, а у кабинета выясняется, что там не очередь, там по списку вызывают, то есть если мне назначено в 11:20, а я приперся в полдесятого, то я буду сидеть и ждать, и ждать, и ждать. Дождался. Меня предупреждали, что будет неприятно. Меня не предупредили, что будет больно. В отместку я вспомнил детское увлечение футболом, так что двум рослым врачам пришлось вдавливать мне ноги в стол хD Ну ладно. Пережил. Сплюнул. Поперся к себе на четвертый этаж. Полежал. Посодрогался. А потом подумал - а хуле? Пошел к врачу, говорю: так и так, вы меня после гастроскопии обещали выписать. Он: а результатов еще нет. Я: а когда будут? Он: да часам к четырем. Я: а выписывают до скольки?
Он: до двух. Я: прекрасно! - вернулся в палату, собрал монатки, поверх спортивных трусов натянул джинсы, пришел к врачу снова: вы как хотите, но я сваливаю. Он: нельзя. Я: можно. Он: нельзя. Я: либо можно, либо я звоню отцу и он приезжает разбираться, почему вы не отдали мою карту на гастроскопию еще в пятницу. Он: но я не могу тебя отпустить. Я: сами говорили, что пациенты могут уходить домой помыться. Он: а ты идешь помыться? Я: вообще-то нет, но главврачу это знать необязательно. К завтрашнему справки будут готовы? Он: ну да. Я: вот и здорово. До завтра.
И ушел хD

[кайндхарт]

Бро, бооже, боооооже, Я ДАВНО ТАКОЙ ДРАМЫ НЕ ЧИТЫВАЛА, ыыыы мне с самого начала понравился дедуля-колясник, кстате. сочувствующий человек, прекрасно. от твоего описания нарковрача я отложила три крупных кирпича. словеснопоносному соседу захотелось навешать люлей. табличка "занято" восстала перед моим внутренним взором, вызвав скупую слезу скорби. таинство ненапряженного, но сгибаемого пресса поразило в самое сердце.

ОПИСАНИЕ ГАСТРАСКОПИИ Я ИСКУСАЛА ИЗМАЗАЛА ТУШЬЮ БЕЛЫЙ ПЛАТОЧЕК ЧТО СЖИМАЛА В ХОЛОДНЫХ ПАЛЬЦАХ ОАААААААААААО боже, теперь буду есть только кашку, пить кефирчик, НЕ ХОЧУ ТАКУЮ ХЕРНЮ.

и твой побег... да ты как Вождь Бромден! как Энди Дюфрейн!! СМОТРИТЕ ЛЮДИ Я БЭТМЕН!1!!!!!1!11!!
DAT'S SO FUCKIN GOOD TO SEE YOU ALIVE
TwT и мне нужен твой номер телефона, ок

[буйный конунг]

Да, в российской больнице случается то, что и не снилось нашим мудрецам хD
А я ведь так и не описал гастроскопию! Надо лечь на бочок, закусить хреновину, похожую на катушку, с большой дыркой посередине и терпеть, как в глотку вводят трубку. В первый раз я заорал и выплюнул все хD Во второй раз мне сжимали челюсти, называли умничкой и держали ноги. Потом говорят еще: "Вот видишь, совсем не страшно..." хDDD
И да, я сам в атасе от собственной крутости хDD

[буйный конунг]

Ах да, мне ж еще вчера швы снимали! Это ад больший, чем перевязка, хотя на перевязке кажется, что вместе со стерильным пластырем сдирают кожу хD Я ж затупил, решил посмотреть, чо там, вижу - из живота в двух местах торчат будто бы проволочки. Пересрался. Нет, я, конечно, на первой перевязке видел, что у меня там швы, но на фоне кровавого месива эти проволочки выглядели как-то терпимее. А тут мне велели лежать ровно и не двигаться. И без наркоза все проволочки вытянули, еще и ругались, мол, что ж ты напрягаешься так хD

[кайндхарт]

не, ну такое описание я встречала у многих... не могу себе этого представить. у стата рвотного рефлекса как минимум сотня очков, а у гибкости трубки - вряд ли больше 50. перевес D:>
швы? после лапарочегототам? О_о фигасе. маленький надрез, нуну.

[буйный конунг]

у стата рвотного рефлекса как минимум сотня очков

От этого рвотного рефлекса спрей есть с гадостным вкусом. Если бы не он, я бы там либо убил дохтура прицельным пинком в причинное место, либо убился сам хD

швы?

Десять минут боли и мучений. Я даже не орал! Только издавал придушенные звуки на грани слышимости. Есть чем гордиться в этой жизни хD

маленький надрез, нуну.

В маленький надрез вполне могла вывалиться моя маленькая почка, так что и правда, ну-ну. Швы и на втором отверстии были, кстати. И все это дело теперь чешется под пластырем D8