ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ ОТ ЭТОГО ДИАЛОГА Я ДАЖЕ НЕ СРАЗУ СМОГЛА ЗАКОНЧИТЬ ФИКЛЕЦО КОТОРОЕ НАЧАЛА ПЕРЕД ЭТИМ
а меня все везло и везло............
началось все как обычно - с какой-то хуйни
эта картинка висела у меня в ленте. я встречала ее и раньше, но только сегодня она очень врезонировалась в меня ихихихих)0)))0)
и я решила написать очередное АУ
POV Ромы, сравнительно молоденького, а. . .. впрочем, думаю, с картинки вы все и сами прекрасно поняли, кто тут на каких ролях :'DDDDDЯ давно привык к тому, что совместимость у нас с Катей никакущая. По многим причинам. Из ее недовольств мной можно давно написать очень слезоточивые мемуары.
Сегодня, например, она начинает меня пилить за этот шкаф.
- Вот, - говорит, - самый яркий пример твоего креативного чутья и профессиональной пригодности. Как ты собираешься строить дома, если не можешь шкаф нормальный придумать?
Шкаф наверху я действительно проектировал сам, потом просто отнес наметки в знакомую мебельную фирму, так что собрали мне его там по блату. Во-первых, решил, что для портфолио сгодится, а во-вторых, я вообще считаю, что вышло удачно. Шкаф очень большой, у нас там стенка метра три, вот он ее всю и занимает. И у него три двери типа «купе», каждая – большое такое, статное зеркало с очень тонкой, почти незаметной окантовкой. То есть, вы входите в комнату; входная дверь расположена на одной из двух «длинных» стен. В правой «короткой» стене - здоровенное окно и рядом дверь на незастекленный балкон, а около левой и стоит мой отпрыск. И творческая задумка, как я считаю, вполне реализована: я хотел, чтобы минимальный кантик создавал впечатление одного огромного цельного зеркала, которое, в свою очередь, расширяло бы пространство в комнате за счет ее самоотражения. Врач сказал, что Катю нельзя урезать в территории, что ей тем спокойнее, чем больше пространство, и раз уж физически я не могу завести ее в комнату размером со спортивный зал, то пусть будет хотя бы так.
Тут Катя очень кстати проходится и по зеркалам:
- Знаешь, как я заебалась их мыть, пока эта, - нашу домработницу она почему-то называет исключительно местоимениями, - сидит в своей конуре с больничным листом? Десять раз стремянку переставить надо, чтобы всюду отдраить. СТРЕМЯНКУ, Рома! Не табурет – ты ведь у нас не размениваешься на квартиры с низкими потолками!
Все это время, пока она меня чихвостит, неотрывно смотрю на ее аккуратный выпуклый живот. Держу в памяти, как в прошлый раз, когда я ответил ей на поток дерьма, она сначала просто начала меня перекрикивать, а потом вдруг вскочила с места и побежала прямиком на угол комода.
Тогда я успел схватить ее за руку, но сейчас между нами целый кухонный стол, поэтому я…
…просто слушаю.
- Так и что, разве от того, что я тебе все это говорю, будет какая-то польза? Разве что-то поменяется? – стараюсь не выдать лицом тревоги, когда она начинает как-то сумрачно оглаживать живот обеими ладонями. Очень красивая и очень израненная женщина, похожая на скифскую гарпию. – Нет, родной, ничего не поменяется, потому что за чуткий слух по отношению к моим проблемам и моим жалобам у тебя отвечает ухо Ван Гога.
И вот тут-то происходит некоторый пиздец, если это вообще поддается классификации, потому что наверху, прямо над короткой ореховой лесенкой на второй этаж, кто-то хрипло смеется.
О, боже, боже.
Не передать словами, сколько популярных сюжетов триллеров я вспоминаю разом. Смотрю на Катю: лицо уже вытянуто по вертикали, рот раскрыт без единого звука, дышит часто-часто. Очень надеюсь, что у нее не будет панической атаки или ступора. Здесь одну ее нельзя оставлять, но и сидеть вдвоем на кухне тоже так себе вариант, так что я говорю:
- Пошли. Живее, живее! – и хватаю ее под локоть. Шифон блузки – тонкий-претонкий, шершавый. Как будто легко порвется. Я бегу к лестнице и тащу за собой всхлипывающую Катьку. Взлетая по ступенькам, приподнимаю ее над полом и с легкой горизонталью держу под мышкой – она очень легкая, так что так будет быстрее. Она все еще всхлипывает, а я даже не думаю о том, что, может быть, не стоит так шуметь.
На мое счастье, шутливый гость – вовсе не призрак и не японский демон, а вполне себе человек. Очень несуразного вида мужик в темных джинсах, кроссовках и почему-то розовой поло. Мужик блондинистый и абсолютно одуревший. Я, впрочем, дурею не меньше, потому что такое, блядь, случается только в России: какой-то хер с горы стоит у меня в спальне посреди комнаты и уже всем своим видом бычит на меня так, как будто это я к нему влез.
Бросаю косой взгляд на Катьку, которая привалилась к косяку и даже не смотрит на нашего инвазивного агента. Вот же долбаный глист.
Вздыхаю. Ладно.
- Ты, - мощным львиным ревом, сдвинув брови, начинаю я, - кто, блядь, такой?
Тут я замечаю, что джинсы у него все измазаны какой-то серой пылью, на туловище застегнут альпинистский пояс с уныло висящими пустыми карабинами и без единого фиксирующего крепления, а на руках – перчатки, почему-то одноразовые лабораторные, из белого латекса. Который, как ему и положено, уже порвался на кончиках среднего и безымянного пальцев правой руки.
Что характерно, в этой самой руке это мудовище держит темно-серый полиэстровый мешочек, с горлышка которого зазывно свисает, переливаясь всеми доступными взгляду кристаллами «Сваровски», Катино новогоднее ожерелье.
И, судя по тому, как массивно оттянут низ мешочка, это ожерелье – не единственный его трофей.
- Пиздишь мое имущество, значит, - говорю я максимально спокойным, но рокочущим, как океаническая молния, голосом, - и вдобавок еще позволяешь себе смеяться над оскорбительными шутками моей жены?
Преступник ошарашено молчит. Разве что, может, прикидывает, почему я называю горстку женских украшений своим имуществом. Жесть какая-то, откуда он такой вылез? Рожа щетинистая, башка кудрявая, а глаза как у ретривера – добрые и бестолковые. Уже так и вижу, как он стоит на коленях и причитает «не мы такие, жись такая!..»
Пока время останавливается в моей обожаемой комнате между зеркальным шкафом и балконом, я прикидываю примерную последовательность событий, которые результировали во всей этой житухе. То есть, этот хрен, во-первых, решил, что у нас в доме есть чего ловить. Во-вторых, проникнуть в дом он решил именно через второй этаж, видимо, посчитав, что декоративный элемент в виде «лесенки» из длинных кирпичей, поднимающихся по стене до самого балкона, - это достаточно надежный пособник для начинающих воришек. Вон, даже пояс нацепил, впрочем, не соединив его ни с какой страхующей лентой. В-третьих, с успехом справляясь с миссией складирования Катиных украшений (интересно, что бы он делал дальше?), он умудрился выдать себя совершенно неуместным смешком над не менее неуместной шуткой.
Ну и в-четвертых, моя задумка со шкафом работает, и пусть Катя ебется конем, потому что застигнутый врасплох белокурый Автолик в суровом русском переложении, сжав покрепче в кулачке охотничью барсетку, во весь опор бросается прямиком в зеркало, видимо, клюнув на расширение пространства.
БАМ!
Эффект, дамы и господа, оглушительный. Сначала – звонкий такой удар в гонг, потому что мебельная фирма Тохи говна не делает, и зеркало просто прогибается. А потом приложение импульса становится слишком сильным, силы упругости не хватает, и я прямо-таки с детским восторгом наблюдаю, как черная, как в пиксаровских мультиках, зигзагообразная трещина рассекает крайнюю левую пазуху двери до самого верха. От нее моментально отваливается несколько почти таких же крупных перпендикулярных трещин. Так, разрастаясь, как дерево, какое-то время зеркало осколочно множится, все еще прилипая к дверной подложке; потом комната взрывается стеклянным треском, и красиво, как жерло водопада, серебряный вал окатывает этого идиота.
Ну не могу я его назвать по-другому. Просто не могу.
Пока Этот Идиот, выволоченный из-под осколков и обездвиженный сзади по рукам Катиным старым плательным ремнем, сидит на полу у кровати и грустно смотрит на валяющийся у подножия шкафа мешочек с драгоценностями, а Катя, которой я все-таки дал успокоительного, лежит в отключке и отсыпается, я набираю в полицию.
- Она все равно их не носит, - весело говорю я Этому Идиоту, пока жду ответа на линии. – Могу что-нибудь подарить потом.
Он только непонятно шмыгает носом.
-
- Не отвечают? – спрашивает Этот Идиот минут через пятнадцать, когда от бравой полиции все еще нет ответа ни с мобильного, ни с городского.
Супер, а если бы я не нейтрализовал его шкафом?
Непобедимая страна: учит каждого стоять за себя.
- Ответят, - говорю я и кидаю мобильник рядом с трубкой от стационарника в изножье кровати. А сам думаю о том, что мне бы, блин, не помешал перекур.
- Косячок, - спрашиваю я Этого Идиота, - будешь?
Он смотрит на меня тоскливо:
- Чтобы еще и употребление запрещенных веществ на меня повесили? Нет, спасибо.
Точно ретривер. Или Олень. Что-то безобидное. и дурное Отпустить его, что ли?
Ладно, решаю я, садясь рядом с ним на пол к кровати спиной.
Докурю – и подумаю.