РОВА РОВА МАЙ ПРЕШС ГУРЛ РАЙТ БЭК КАК ЖЕ Я ОРАЛА

10.06.2015 в 01:19

Пишет  desenrascanco:

МасТЕр фОТоШОпА И КоРоЛЕвА лОГиЧНыХ оБОсНУЕв зАХодЯт в БаР

РОВА РОВА  кайндхарт

@темы: МАМКА

---

СЛУШАЮ "ЭКЗИТ ВУНДС" НА РЕПИТЕ И КОРЧУ ДРАМАТИЧНЫЕ РОЖИ В ЧИСТО ВЫМЫТОЕ (Я МОЛОДЕЦ) ОКНО
ДУША КРИЧИТ ОРЕТ МЕЧЕТСЯ
 commander romanoff СМОТРЮ НА ТЕБЯ
И ВООБЩЕ
ВЕСЬ ФАНДОМ
Я
ЛЮБЛЮ
ВАС

@темы: МАМКА

---

Я НЕ ЗНАЮ ПРИНОСИЛ ЛИ ЭТО УЖЕ КТО-ТО ИЛИ НЕТ НО
ПРИМЕРНО ГДЕ-ТО ПОСЛЕ 12 МИНУТЫ ОНИ ОБМЕНИВАЮТСЯ ВОЗДУШНЫМИ ПОЦЕЛУЙЧИКАМИ

@темы: видосики, лулзы, МАМКА

---

ВЕЗДЕ ПОЗДРАВЛЯЮ ДОРОГУЮ  desenrascanco
ТЫ ВСЕ ЗНАЕШЬ ДЕТКА

@темы: для кого-то

---

еще немного мамки.... . . для  desenrascanco канешн..... .. ..
ООСы, фаноны, флаффота, я предупредила >:з

Марк = слабоумие и отвага по жизни

Когда после третьего оклика Марк не выползает жрать свой завтрак, Рома решает прекратить его звать. Прикидывает, что на поглощение своей порции у него уйдет минут восемь нерасторопного утыкивания вилкой, а по истечении этого времени он может со спокойной совестью доесть и за Марка.
Не то чтобы Рома обожает глазунью;
не то чтобы Рома не умеет готовить на завтрак ничего, кроме глазуньи – однако свой кулинарный талант он решает приберечь на потом, чтобы сразу от всех выставленных достоинств в глазах не рябило.
Ну а игнорщик Марк просто не_доставляет, поэтому Рома даже берет с конторки маленький таймер в виде яйца и прокручивает его против часовой стрелки, поставив ровно на восемь минут.
Марк заявляется к концу шестой, и легкая детская обида от такой бесславной близости к победе у Романа слегка перекрывается злорадством от того, что яичница Марка все равно уже сто лет как остыла. Марк выбредает в трусах и в майке, под которой вполне угадывается, что деревянный кубиковый конструктор вовсе не просыпался на его прессе, и отчего-то Роме это нравится намного больше.
Марк кладет на стол невесть откуда вытащенную фотографию.
- Смотри че нашел, - расцветает его белобрысая щетинистая морда.
Рома стоически смотрит на фотку: это кадр с его собственного утренника в четвертом классе тысячелетней давности. Он – в спектакле в роли короля, который явно воссоздавался мамой и бабушкой по образу и подобию бубнового короля с классической карточной колоды, а потому вышел больше похожим на шейха. Дутая королевская шапка (читай: тюрбан), алая мантия, подбитая натуральным далматиновым мехозаменителем, белая рубашка под ней, похожий на волшебный посох скипетр и нарисованные усы. И плохо замазанные зеленоватые пятнышки на шее и около ушей – от ветрянки.
- И че? – спрашивает Рома. Где Марк взял фотку – он не спрашивает, так как сам помнит: откопал ее недавно в куче старых бумажек, когда разгребал срач, и, не решившись выкинуть, поставил на полочку над столом.
А Марк полез своими ручонками.
Без году неделя в гости заезжает, а уже так освоился – Рома не устает ему поражаться.
- Ниче, - отвечает Марк и расплывается в широкой ухмылке. – Такой хорошенький, и не узнать просто.
Гад будто бы и не замечает своей глазуньи.
Рома обещает себе (скрестив пальцы лежащей на коленке руки) больше никогда не готовить этому человеку завтрак и говорит невпопад:
- Ты сейчас по жопе получишь, Марк.
- Догони, - парирует Марк с совершенно круглыми глазами и, что характерно, даже не пытается убежать.

Когда Рома втискивает его в темный угол между холлом и кухней и, поводя мощной бычьей шеей, прижимается раскрытой дугой зубов к коже на шее за ухом, то не упускает возможности сказать:
- За опоздание на работу вычту из зарплаты, Марк Анатольевич.
- А я, - весело брыкается Марк, - отработаю!

И Рома думает, что все-таки очень уважает энтузиастов в любом деле.

на тему того как мы дико проиграли с песни Айдамира Мугу

Cкачать Украду я любовь кудрявую бесплатно на pleer.com

Как бы ни рассчитывал Марк на то, что с добрым принятием своей лазурной натуры гнетущие мысли перестанут его посещать, оказывается, что выход из шкафа далеко не всегда ведет в радужную Эквестрию, где много пони, дружбы и нет никакого (само)мозгоебства. Среди прочего Марк вдруг замечает, что многовато гадает на тему того, как на самом деле к нему относится Рома.

Он пытается сказать себе, что только понапрасну треплет себе нервы, потому что когда человек кормит тебя из собственного холодильника, пригревает на собственной кровати, иногда таскает тебя по квартире на плече просто так, выгораживает перед важными шишками на работе, помогает тебе править неудачные проекты и весело отсасывает тебе за каждый удачный… надо быть полным идиотом, чтобы все-таки задаваться подобными вопросами.

Марк даже готов согласиться со статусом полного идиота, потому что внезапно открывает в себе все новые и новые драматичные горизонты.
Когда Рома, например, присылает скриншот материалов их диалога вконтакте, чтобы доказать, что Марк уже кидал эту песню, а в шапке у него еще пара-тройка мужских имен.
(И пофигу, что это по работе!)
Когда Ксюша, например, спрашивает у Ромы нарочито громко, почему его больше не подвозит после работы тот знакомый, а Рома беспечно передергивает плечами и говорит, что тот «переполз на самокат».
(Марку совершенно не хочется обсуждать, кто это был, но он точно знает, что с тех пор, как у них с Ромой пошли ШПИЛИ-ВИЛИ, загадочный субъект так и оставался инкогнито и более не всплывал)
Когда, в конце концов, он просто наблюдает за Ромой.
Наблюдает, хуеет по десять раз подряд и ужасается тому, что все это видит явно не он один.

Однако Марк не рискует задавать такие вопросы напрямую. Во-первых, он не уверен, что выдержит марку беседы сам. Во-вторых, не очень хочется доебывать Ромку со своими эмоциями.
Поэтому Марк доебывает его песнями, что продолжается уже очень долго. Некоторые он исполняет в гостях у Ромы сам, а некоторые тупо скидывает все в тот же контактовский диалог.

И когда однажды от Ромы в ответ приходит: «О, а я тоже нашел песню, которая очень четко отображает все что я о тебе думаю! », сердце Марка, как сердце маленькой тамблер-девочки, пропускает пару ударов.

«Какую?» - набирает он и, отклонившись на спинку стула, ждет, когда же грянет любовный гром.

***

Рома и без того крайне доволен собой, но плашка его самовосторга устремляется прямо-таки в заоблачные выси, когда на пороге рисуется мрачный как туча Марк. Он заходит в кабинет без единого слова, и Рома, поднявшись с места, вдруг начинает, раскачиваясь, эпилептично трясти запястьями на манер музыкантов с бубнами, которые аккомпанируют лезгинке. И напевает при этом:
- Украду, украду я любовь кудрявую… Ночью темной украду кучерявую мою…

- Иди в жопу, - обижается на него за лезгинку Марк.

***

Тема уже несколько недель как замята, как вдруг во втором часу ночи (Рома на четыре дня в Питере – конференции, командировки и огромное пятно тоски, в которое непроизвольно превращается Марк) Марку приходит от него Кьюровская «Лавсонг».

Рома приписывает: «На этот раз серьезно, ок?»

Марк насчитывает штук, наверное, шесть пропущенных ударов сердца и просто пишет в ответ:
«Ок»

@темы: драббл, слэш, для кого-то, pg, МАМКА, фанфикшн

---

снова МАМКА для  desenrascanco БАЛУЕМСИ

POV Романа, который нимношк задолбался, но уже расписал следующую пятилетку на Марчелло с его половым перевоспитанием

- Я посмотрел порнушку, - гордо говорит мне Марк, еще не переступив порога.

Ну, началось.

- Я тебя не за этим взял обратно, - трудновато произнести эту фразу так, чтобы к ней не напрашивалось продолжение в виде «…я взял тебя потому, что ты отрастил себе сразу четыре чугунных яйца и дерзко засосал меня прямо во время презентации при полном кабинете консервативных ребят за сорок пять». Либо я такой хороший актер и оратор, либо Марк стремительно поумнел за прошедшую неделю, потому что он всекает, что я имею в виду, и, проскальзывая в кабинет, вкрадчиво признается:
- Не, не. Я эту… гейскую порнушку посмотрел.

Откладываю в сторону планшет с клипсой, под которой зажаты графические материалы проекта трехлетней давности. Это моя палочка-выручалочка на случай, если кто-то приходит не по делу, а мне надо срочно показаться занятым. Так что и вид я на себя напускаю соответствующий: очень, очень, очень невоодушевленный.

- Все еще не за этим, - говорю я с нажимом, не сводя с Марка взгляда, - я тебя взял обратно.

Какое-то время он пялится в ответ, озабоченно сдвинув львиные светлые брови. Кстати, за них в моем активе болтается еще пара очков: не сразу научился различать их на его лице.
Ни в коем случае не в обиду Марку. Если отставить все шутки в сторону, то на самом деле он возмутительно породистого вида мужик, даже прикидываться не буду, что я об этом не думал.

- Я, - не сдается Марк, - имел в виду не это. Я качал пару фильмов. Какие были покороче. Нет, не на рабочий комп! – о, он правильно интерпретирует мой вбивающий в стену взгляд. – На ноут, еще в отеле. Но с гребаного модема-флешки только один загрузился. Он был какой-то жуткий, там до середины были ремни и прочие пятьдесят оттенков пиздеца, я промотал. Дальше ремни убрали, но, наверное, как они начали пороться – показали в той части, что была сначала, и я ее пропустил.
Марк слегка переводит дыхание.
Я пытаюсь незаметно размять дальний от него висок.

- Ром, - проникновенно зовет он, и лицо у него как у дрожащегубого младшеклассника, которого оставили самого дома разбираться с темой про дроби, но безуспешно, - Ром, я ни хуя не понял.

Теперь разминаю оба виска.
Господи, за что ты послал мне тридцатилетнего «натурала»?

- Что именно, - ласково спрашиваю я, - ты не понял?
Попутно подмечаю, что мы все еще треплемся с ним при раскрытой двери.
М-м-м-м.

И тут Марка слегка прорывает. Он скороговоркой выдает про небритые зады, про презервативы, про боль, про длительность, про механизмы оргазма, про выполнение роли женщины.
Я жду, пока он доноет (как тогда, когда пустился нюниться насчет жены, ребенка и всей плеяды своих СТРОГО ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫХ проблем), и отстраненно думаю о том, что предполагать, будто бы в гейском сексе кто-то выполняет роль женщины – это все равно, что думать, будто бы в тарелке у вегана какой-нибудь продукт играет роль мяса.
Гейский секс прекрасен именно тем, что женщин в нем нету, ни с членами, ни с сиськами.

А мой небритый зад ему все равно придется созерцать всяко намного реже, чем мне – его. А я-то уж человек стойкий. И не ханжа.

- Марк, закрой рот, - диктую я, когда мне надоедает его перевранная и нерепрезентативная теория.
Специфика нашей профессии в том, что от – я пускаю косой взгляд на часы – получаса практического занятия опыта приходит в двести раз больше, чем от недели теоретических семинаров.

Его рот покорно захлопывается.

- …и дверь.

Марк очень, о-о-о-очень медленно прогружается, затем, почти не меняя угла поворота, чуть прогибается корпусом назад, вслепую нашарив ключ в замке, проворачивает его до щелчка.
Ну и перепуганная же у него рожа! Один смех. И во что я, блядь, ввязался?

Монументально встаю с места, подхожу поближе, почти влепляюсь в него для увертюры.

- Я все еще не особо в теме, - неловко отфыркивается он, пока я пытаюсь стянуть с него галстук. Задача осложняется тем, что взволнованный изабелловый конь все время болтает башкой.
- «Я бы к Ромочке пошел, пусть меня научат!» - пискляво декламирую я. – Ты можешь расслабиться и не рыпаться?

Он замирает в неестественной позе.
- Молодец, - говорю я. – И кстати, Марк, на будущее: фразу про «расслабиться» ты от меня еще не один раз услышишь. Постарайся реагировать на нее сразу и не шибко тормозить.

Марк смотрит на меня с лицом первого человека, соображающего, как приладить камень к палке, чтобы получился топорик.
Сто лет хотел сделать одну вещь, а тут как раз чуть ли не к слову приходится:
- Специфика наших отношений, дорогой Марк Анатольевич, - поясняю я и кладу ладонь Марку на зад. Классическим таким порнушным веером, так, что большой и указательный палец лежат на его правой ягодице, безымянный с мизинцем – на левой, а средний упруго вбарабанивается в плотно натянутую ткань этих его шорт.

И знаете, что? Знаете, с чем меня уже можно поздравить?
С тем, что он не шарахается.

Ну, то есть, не то чтобы у него был большой простор для маневра в моей-то хватке…
…а все равно приятно!

@темы: драббл, слэш, для кого-то, pg, МАМКА, фанфикшн

---

ГОСПОДИ ВЫ ТОЛЬКО ГЛЯНЬТЕ
МОЙ КРИК

07.06.2015 в 00:39

Пишет  desenrascanco:

---

все побежали - и я побежал
спасибо людям, благодаря которым мы с  desenrascanco набрели на этот сериал и СГОРЕЛИ КАК ПОСЛЕДНИЕ ТВАРИ! В ПЕПЕЛ!! И В СЛЕЗЫ!!11!!!
скажу только что мне очень доставило, и далеко не только гомогействами, первый сезон без них был тоже диво как прекрасен
после очередного года научной деятельности (у меня еще даже сессия не началась) я, подбитая птица, пытаюсь приподняться на костылях райтерства, но навыки надо восстанавливать и обкатывать, айноу айноу айноу
энивэй

Рома и (не)просранные полимеры
фандом: СЛАДКИЙ РУЛЕТ Сладкая жизнь
пейринг: мамка (= Маман = Марк х Роман WE'RE SO HILARIOUS WE KNOW )
сабж: нету сабжа мы просто оч дрочим на Романа а Роман немножечко чучуть совсем дрочит на Марка я думаю дальше будет больше
посвящается  desenrascanco, ты необыкновенная, я тебя очень очень рова рова масас спасибо за все, partner!!1!!!!1 горим дальше

ах да У НАС ЦЕЛЫЙ ПЛЕЙЛИСТ ЕСТЬ

Cкачать Винтаж Роман бесплатно на pleer.com

Знаете, в чем хорошая новость? Хорошая новость в том, что Рома в достаточной степени далек от киношной репрезентации гомосексуалов. Это еще не будем упоминать о том, какой жалкий процент всей репрезентации принадлежит его родной стране с ее восхуительными реалиями. Есть список вполне определенных причин, по которым Рома не любит (и принципиально не смотрит) зарубежку про педиков:
- почти все герои в этих фильмах – малолетки лет по восемнадцать, а на твинков у Ромы совершенно православно не встает, он же серьезный мужчина, вы хотя бы представляете себе эти масштабы-габариты?
- во всех фильмах кто-нибудь обязательно умирает, травится дурью, идет по кругу, либо же идет по кругу, перед этим накачавшись дурью, а после этого – умирая;
- половину экранного времени герои артхаусно пялятся друг на друга, осмысливая свое НЕЗДОРОВОЕ, но НЕПРЕОДОЛИМОЕ ВЛЕЧЕНИЕ друг к другу;
- когда все-таки доходит до секса, он завуалированный и затемненный настолько, что даже если выкрутить весь ползунок яркости – все равно ни хера не увидишь. Ну и звуки, конечно же. Услышь Рома сам, что под ним кто-то так конченно кряхтит – все бы к чертям свалилось, РОМА ПОЛШЕСТОГО, ПОЛШЕСТОГО, РОМА!...
Так вот, хорошая новость в том, что Рома – простой русский парень, который порется с другими простыми русскими парнями. Ни сожалений, ни комплексов, ни четверти часа, бездарно просранной на испуганные заглядывания друг другу в глаза – блин, они все, в конце концов, тут очень ЗАНЯТЫЕ люди, лишнего времени не имеют.

Когда он берет Марка на работу, какие-то такие скользкие мыслишки, конечно, шарятся у Ромы в голове. Совсем недолго и несерьезно, потому что работы – непочатый край, а Марк – слишком мутный тип для того, чтобы от вылизывания незаконченных проектов переключаться на вылизывание его неопределенной задницы.
Длина его шорт, конечно, прибавляет заднице тонкую нотку определенности, но Рома твердо решает: нет. Нафиг. До свидания. Не сейчас.

Не очень хорошая новость в том, что Рома до самой жопы заколебался иметь дело с проблемными истеричками. Он супергеройствует, когда утаскивает Катьку чуть ли не на плече, когда усаживает ее на широкое ложе подоконника, когда каменеет загривком под тонким жгучим льдом ее рук. Может, воздает ей по-тихому за все то время, пока он весьма убедительно думал, что любит эту женщину (и вообще хоть каких-нибудь женщин). Может, он просто порядочный человек. Факт в том, что даже будь Рома триста раз гетеросексуальным, даже если бы у него вставало на девушек-студенток, женщин по тегу MILF на порнолабе и стереотипную филиппинскую домработницу, он бы все равно не смог терпеть Катю долго. Тяжко жить с человеком, который орет о том, как хороша была бы ложка для формирования шариков мороженого в выковыривании глазных яблок. Тяжко жить с человеком, у которого силы замаха хватает на то, чтобы сломать три костяшки огромной головней подмороженной брокколи.
Тяжко, очень тяжко, и будь у нее член – это бы ее не спасло.
Марка, конечно, немножечко хочется. На более внимательное рассмотрение. Первое время Рома совершенно ничего бельевого и постельного в виду не имеет, когда подмигивает ему из-за каждой двери и таскает с собой на баскетбол. Это потом, когда Марк начинает «клевать», и вроде как приходит время сматывать удочки этой многослойной метафоры, Рома думает: ну а фиг ли?
Почему бы не посмотреть, что из этого выйдет.

Он держит в голове эту картинку – ну, с колоссальных размеров соцветием заледеневшей брокколи, похожей на ебучую строенную палицу, - пока они с Марком мусолят ртами один косяк на двоих и дружно проигрывают с одинаково идиотских шуток. Рома подбавляет картинке цвета и живости, когда Марк вертится по косой и вместо самокрутки почти влепляется ртом Роме в рот. Почти. Чуть-чуть. Совсем чуть-чуть!
И если обычно это «чуть-чуть» Рома покрывает с закатыванием глаз и раздраженным вздохом (ну в самом-то деле, сколько можно быть инициатором? В свободное от работы время у Ромы тоже бывают приступы лени, но даже здесь приходится пахать, сущий пиздец), то в этот раз он тупо сидит на месте.
Марк – хороший мальчик, замечательный мальчик, но Марку нужно хотя бы немножечко разобраться в себе, и Рома твердо решает, что не будет делать этого за него.
В стране, где за ПРОПАГАНДУ ГОМОСЕКСУАЛИЗМА рискуешь быть привязанным за член к выхлопной трубе «девятки» и протасканным так по всем окрестным дворам?
Нет, нафиг. До свидания.
Не сейчас.

То, что из гештальта все-таки хлещет, Рома понимает очень скоро. Нет, вопреки все тем же пресловутым стереотипам, придя домой, он вовсе не открывает на телефоне сделанную из подполья фотку Марка в шортах «чинос» размер в размер и не начинает на нее полубессознательно надрачивать, компенсируя за все то, что не случилось этим вечером. Он не открывает айМессаджес и не занимается набором гневных сообщений с их последующим стиранием. Дома Рома просто опрокидывает в себя капельку водки с самого донышка стопки, сжирает трюфельную конфету из открытой упаковки на кухонном столе, потом, подумав, сжирает еще одну и идет в душ.
И только в душе Роме вдруг становится пиздец как обидно. За этот идиотский и полный драматизма уход (побег, читайте как «побег») Марка от таинств гомоэротизма. Потому что Рома отказывается жить по канонам кинематографической гомосятины и делать из этого ВЕЛИКУЮ ТАЙНУ.
Хочешь потрахаться? Не вопрос, только я обычно сверху.
Хочешь поцеловаться? Ну так целуй, мать твою!
Недостаток инициативы Рому решительно убивает, но он решает дать Марку еще один шанс:

жестом щедрой руки – покупкой Марку кофе в автомате – Рома пробует расставить хотя бы половину точек над «ё», но Марка уносит от него, как маленькую обезьянку из того скандала про чувака, который предлагал всем с ней сфоткаться на пляже за деньги. Где еще обезьянка сбежала, навела шороху в какой-то там Анапе или где было дело, а когда ее поймали и принесли к хозяину, она от него дернула как ошпаренная, и в конце короче оказалось, что он заставлял ее лезть к себе в штаны. Марк находится на стадии отрицания. Он лежит в кровати Отрицания, уложив головушку на набитую Отрицанием подушку и прикрываясь одеялом Отрицания, а Роме и так хватает геморроя в жизни, чтобы нежно демонстрировать запутавшимся падаванам, что ТАМ, о пресвятые небеса, тоже может быть приятно.

И еще один:

приезжай сегодня на баскетбол, говорит Рома, а Марк весьма демонстративно зовет в кафе котеночка-Ксюшу, и если бы Рома в тот самый эпохальный момент не вышел на перекур, то с Марка вполне сталось бы вернуться в его кабинет и доложить об этом тет-а-тет. По итогам вечера Марк кидает бедную Ксюшу и приезжает на баскетбол, и весь его потерянный образ в такой символически-небесной рубашке одиноко верещит: СМОТРИ, КАКОЙ Я НОРМАЛЬНЫЙ!* ПРАВДА, НОРМАЛЬНЫЙ, МНЕ НРАВЯТСЯ СИСЬКИ И МНЕ НРАВИТСЯ КСЮША, ПУСТЬ У НЕЕ И НЕТУ СИСЕК, А ТУТ Я ПРОСТ ПОТОМУ, ЧТО ПАЦАНАМ ОБЕЩАЛ, ЧЕ, Я Ж НЕ ПИЗДАБОЛ!
А Рома просто опасается, что если так глубоко закатывать глаза, то они так и останутся внутри черепа. Ну, знаете, глупые детские страхи!..

И даже еще один, уже немного более, скажем так, прямо и доступно. Но многочисленные попытки намекнуть оленю Марку на то, что легкий аромат голубизны может все-таки исходить и от него самого, заканчиваются экспрессивно: Марк очень картинно УВОЛЬНЯЕТСЯ.
Глядя на Марка, Рома не думает о том, что это какой-то возмутительно красивый самец пшеничной масти с синими, как крошево индиго, глазами; не думает о том, что подобрал на рабочее место подмоченного и ничего не умеющего человека, который вдруг разродился до звезды успешным проектом; не думает о том, что просто таскаться с Марком на баскетбол и в перерывах трепаться о ерунде было клево и здорово, даже если не думать обо всех интересных местах, которые боженька поместил на мужицкое тело, конечно же, именно потому, что ненавидит гейский секс.
Новый парнишка и вполовину не такой мастистый, как Марк, новый парнишка не пытается сдуру поцеловать Рому в губы, новый парнишка сидит тише воды и ниже травы, но при этом хотя бы приятно поражает своими скиллами в компьютерном моделировании - первый, блин, человек, который из четырех ярлыков на рабочем столе сам выбрал программу, хоть как-то относящуюся к его специальности.

Роме было бы немножко жалко, что нету Марка, его умения чпокать средним пальцем о щеку изнутри и его задорных шорт, но Рома не собирается уподобляться американскому кинематографу и страдать по парню, который скорее вынесет заднюю стенку и пророет себе тоннель в стене дома, нежели выберется из своего шкафа.
Нет, нафиг. И, давайте хором, до свидания!
Да и, блин, дадут тут время пострадать, когда Марк, свободная эмансипированная женщина, возвращается чуть ли не через час. И приходит набегами - драматично заглядывает в глаза. После одного из таких набегов Рома поздравляет себя со стойкостью и нежно думает о том, что точно не стал бы оставлять в ящике рядом с Марком ложку для мороженого.
И морозильник бы очистил.

А потом Рома все-таки проебывается. В тот маленький, крохотулечный момент, когда Марк налетает на него при всех с поцелуем, а Рома вместо того, чтобы оттолкнуть его сразу, сначала интуитивно пытается притянуть его к себе. Это, понимаете, менторство на дыбы взвилось, потому что кто ж так целуется? Наверняка женщин своих совсем иначе целует. Вот всему надо учить - от верстки и до физического проявления симпатии.

Как же сильно, думает Рома, он дал ебу, не вписав себе на подкорку священный принцип «избегать мужиков, которые больше похожи на рефлексирующих героев зарубежных гомофильмов». Ну да ладно. Рома - не человек откатов: он ни разу не бэкапил информацию со своего телефона и прошел всего второго "Серьезного Сэма" без единой загрузки с сохраненного места.

А над Марком тоже немножечко можно поколдовать. Он же обещал всегда давать шанс тем, кто попросит. Марк попросил. Не очень убедительно, но это всего лишь недостаток техники.

И когда в ответ на смску Марк пишет ему: "Еду", Рома вдруг понимает, что ему абсолютно спокойно. То есть, он даже не знает, зачем и почему Марк отплясывает этот странный танец. Может, мантры "ПОЙМИ, ЧЕГО ХОЧЕШЬ" возымели эффект, а может, Марк просто по-умному решил присосаться покрепче к адекватной работе и теперь метит зубами в чей-то теплый зад (с московской пропиской) под боком.
Рому не интересуют мотивы, причины и следствия. У Ромы есть две вещи, помимо, разумеется, чертовой прорвы шарма: контроль над всем происходящим и Суперсила. Позволяющая вскрывать в других людях их суперсилы.

И если суперсила Марка может скрываться где-то под этими шортами - он вполне готов ее поискать


_
* спасибо Настеньке за концепт Маркова поведения, Настенька, ты знаешь шо ты чудо ну

@темы: драббл, слэш, для кого-то, pg, МАМКА, фанфикшн

---

08.07.2014 в 18:26

Пишет  eleth:

товарищи, если вам не жалко двух минут вашей жизни, проголосуйте пожалуйста за мой мультичек на конкурсе "Окно в Интернет".
Работа-победитель будет показана на не самом ужасном национальном фестивале "Окно в Европу".



мультичек расположился под номером #11 - "Мальчик и Монстр"
голосовалка не требует никакой регистрации, всё, что нужно - ткнуть на лайк.
голосовать можно один раз в сутки.

Монстр очень хочет в Выборг, помогите ему! *3*


всем спасибо!

---

закрыла, кстати, обе сессии на отлично
................афк
конец семестра
мама.. . .папа. . . друзья. . . .... ГДЕ ВЫ

---

17.06.2014 в 21:47

Пишет  седжвик.:

17.06.2014 в 20:45

Пишет  Фобс:

Питер

17.06.2014 в 20:41

Пишет  Viviena:

17.06.2014 в 19:54

Пишет  Жених Метерлинка:

17.06.2014 в 19:40

Пишет  Shinmaya aka Fred:

17.06.2014 в 19:35

Пишет  Акуру:

Питер?

17.06.2014 в 21:19

Пишет  the Mocker:

репост?

17.06.2014 в 18:02

Пишет  Lisa Lins:

17.06.2014 в 16:52

Пишет  Cattea:

Пропал ребенок!
Ребята, я прошу перепост, это дочь моей подруги. Петербург - Пушкин.

---

14.09.2013 в 00:25

Пишет  Ёсими Охито-Хиро:

безысходность

12.09.2013 в 01:38

Пишет  Меррил:

Диво дивное, проявись?!

Эта картинка облетела весь интернет! Говорят когда глядя на нее загадываешь желание оно непременно сбудется через 2-3 дни. Не верите? У меня сбылось. Возьми к себе и попробуй сам!

запись создана: 14.09.2013 в 19:21

---

просто да

меня очень много бомбит по этому поводу в диалогах вк.
господи, люблю адекватных людей!

08.02.2014 в 23:32

Пишет  amsterdama:

ппкс!

08.02.2014 в 22:50

Пишет  lemurch:

тумблер
короче я знала, что тумблер в части своей населен малолетками, радикальными феминистками, защитниками прав всего, что движется и т.п., но в связи с Олимпиадой I JUST CANT ANYMORRRRE



ДА ВСЕМ НАМ И НЕ ТОЛЬКО НАМ - ПОФИГ, КТО ЭТО ПОЕТ, ЧЕМ ОН ЗНАМЕНИТ, ГЕЙ ОН ИЛИ НАТУРАЛ.
ДА КТО ВООБЩЕ В РОССИИ ЗНАЕТ, КТО ТАКОЙ КОЛФЕР.


отдельно в день открытия доставил экстаз по поводу радужных перчаток некоторых команд (о том, что пальцев пять, а не шесть, и что перчатки раскрашен в цвета олимпийских колец, многие не додумались), по поводу формы сборной Германии (где, ГДЕ они углядели там радугу?), и т.п.

---

у меня есть друзья и знакомые, которые так делают.
знаете, гайз, кат зис шит аут плиз, вам же никто в лицо не тычет своими "ФУУУ НУ И ГОВНО" о ваших богических увлечениях!

11.01.2014 в 21:02

Пишет  laleesh:

Как вы реагируете, когда кто-то (с кем у вас в принципе хорошие отношения, не важно, близкий это человек или просто знакомый) нелестно отзывается о чём-то, что нравится вам? Подразумевается, что он это знает. Ну к примеру, вы говорите "я люблю Бритни Спирс", а он вам отвечает "фу это бред". Или "я буду смотреть олимпиаду" - "а я нет, это чушь, фуфуфу"

Я понимаю, что каждый имеет право на своё мнение, но можно его высказывать как-то адекватно? Я, к примеру, не могу в такой ситуации даже сказать, что мне не нравится. Только если спросят моё мнение, и то отвечаю "ну так....", чтобы человека не обидеть. Или я как-то неправильно это воспринимаю и говорить в лицо такие вещи - это ок?...

P.S. я живая! я счастливая! у меня все отлично ;____; просто НЕТ СИЛ НЕТ СИЛ писать помногу в днявку. Я УТРАТИЛА НАВЫК ИНТЕРНЕТ-ОБЩЕНИЯ

---

ПЧ!1! Я ОПЯТЬ ПРОПУСТИЛА, СКОЛЬКО ВАС БЫЛО ШТУК
КОТЯТА, ПРОСТИТЕ, ЕДВА ЗАБЕГАЛА В ДАЙРИ

всем категорические приветы! СКОРЕЕ ВЫЛЕЗАЙТЕ ПООБЩАТЬСЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ХОЧУ ВАС ПООБЩАТЬ ;_____;

@темы: пч

---

Я ТАК ДАВНО НЕ ПИСАЛА, ЧТО ВЫ, НАВЕРНОЕ, ПОДУМАЛИ, ЧТО Я ПРОВАЛИВШИЙСЯ АБИТУРИЕНТ И УШЛА РАБОТАТЬ ПРОДАВЩИЦЕЙ
НО НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЕ НЕ ТАК
ПРОСТО СЛУЧИЛОСЬ ТАК МНОГО ВСЕГО
что я каждый раз все не моглаааа НЕТ НЕТ ВООБЩЕ НЕ МОГЛА об этом написать, И ВОТ В ИТОГЕ СОВЕСТЬ ЗАМУЧИЛА

сейчас я
ЗНАЕТЕ КТО
НАДО ЗАТАИТЬ ДЫХАНИЕ
ПОТОМУ ЧТО Я
студентка первого московского государственного медицинского университета имени СЕЧЕНОВА!
ЖРИЦА ФАРМФАКА
РАБЫНЯ ОБЩЕЙ И НЕОРГАНИЧЕСКОЙ ХИМИИ
НУ ВЫ ПОНЯЛИ

у меня довольно страшное расписание, стремные предметы и суровые преподы, но кууууча офижительных людей, крутые (ТОЛЬКО НЕ В ДОЖДЬ АААаааААААаааа) перебежки по городу и вообще.
несмотря на то, что в первые два дня вечером я впадала в лютую депрессию и забрызгала слезами все вкшное окошко котеньке  круэлхарт, ЭТО БЫЛО С НЕПРИВЫЧКИ, как мы решили. потому что сейчась все зашибись,
и несмотря на горы домашки,
на то, что я рано встаю и поздно прихожу домой,
на учебу по субботам
и на ТРУДНЫЙ БЛИН МАТЕРИАЛ,

я дофига довольна жизнью

---

05.10.2012 в 20:52

Пишет  follow the rivers:

#19
• не прекращаю удивляться тому, что некоторые люди с возрастом не теряют страсти к душевным терзаниям, запутанным историям, чрезмерной экзальтации и прочим признакам пиздострадальчества. любовь, по их мнению, непременно должна быть максимально сложной, больной; чтобы действующие лица по сто раз сходились и разходились; чтобы было как можно больше драмы, "несудьбы" - короче, все по мартокетровским канонам.

все ок, если подобного жаждут юные девочки, под впечатлением от фильмецов вроде "one day" и "a walk to remember" - "играй, гормон" и отсутствие опыта реальных проблем творят чудеса <...>

МАЗОХИСТЫ
ЕБАНЫЕ МАЗОХИСТЫ
тоже вчера об этом думала ё_ё"""" дафуск, гайз, LOVE IS SIMPLE
LIFE IS SIMPLE
EVERYONE IS SIMPLE
AND YOU KNOW WHAT YOU ARE SIMPLE TOO AND THAT'S ALL RIGHT

---

АНЯ ГОТОВИТ! И ХОЧЕТ СПОДВИГНУТЬ НА ЭТО БЛИЖНИХ СВОИХ

А У МЕНЯ ДЛЯ ВАС ПОДАРОК
точнее, подарок был у электриков для меня, потому что сегодня эти сюки внезапно вырубили все электричество в доме без предупреждения, и я так разозлилась, так разозлилась, что.. .. .... . .пошла готовить брауни
ДА НЕ ПРОСТЫЕ БРАУНИ, А
ВНИМАНИЕ
НИЗКОКАЛОРИЙНЫЕ!!1!
то есть, в конечном итоге они вышли не очень легкие, но не в пример легче того, что я, например, беру во фрайдисе. когда попадаю туда
вы знаете, какая бы ни была диета и как бы ни упарывалась я бегом в семь утра, брауни - это валюта, за которую меня можно купить в самой полной комплектации.
поэтому я не могла не.

ПОД КАТОМ - РЕЦЕПТ С ИНСТАФОТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ БЫЛО СКУЧНО И ОДИНОКО И Я ФОТКАЛА ПРОЦЕСС
НО ФОТОК МАЛО, ЛОЛ

любишь ли ты шоколад так как люблю его я???

ИТАК!!1! для начала: ЧТО НАМ ПОНАДОБИТСЯ.



- шоколад! я брала двух видов: околопятидесятипроцентный ("люкс" бабаевский, 55 грамм) и околосемидесятипроцентный ("победа" чототам, 15 грамм). всего шоколада нужно грамм 70, так что если кто-то любит послаще/побрутальнее - количество можно варьировать
- сливочное масло, я брала одну столовую ложку = 14 грамм
- СЕКРЕТНЫЙ ИНГРЕДИЕНТ! АЛЕРТ АЛЕРТ АЛЕРТ АХАХАХАХ это то, за счет чего брауни получаются менее жирными. ДЕТСКОЕ ФРУКТОВОЕ ПЮРЕ. не смотрите, что банка такая огромная, я просто жадная всего я брала 100 грамм. пюре было яблочное, потому что оно самое малокалорийное, но можно брать любое, какое нравится, ВСЕ РАВНО ЕГО ТАМ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ ЛОЛ
- 1 яйцо (мое весило 60 грамм)
- сахар!1 так как я не люблю много сахара, я клала три десертные ложки (27 грамм), но для нормальных людей советую взять 3 столовые :з
- КАКАО-ПОРОШОЧЕК!!1 имхо: несквик - не торт, слишком сладкий и вообще нипанятный какой-то. я брала "золотой ярлык", отлищное горькое какао, самое то грамм 10 получилось
- ВТОРОЙ СЕКРЕТНЫЙ ИНГРЕДИЕНТ: овсяные отруби. заменяла ими часть муки С: брала 10 грамм.
- пшеничная мука. брала 80 грамм, но можно было и чуть-чуть поменьше. общая масса сухой замеси из муки и отрубей должна получиться около 90 грамм, поэтому если не брать отруби, муки надо немножко побольше.
- щепотка соли

ИТАК, ПРИСТУПАЕМ ЖЭ К ПРОЦЕССУ ПОГНАЛИ ПОГНАЛИ
во-первых, нам нужна водяная баня! если кто-то никогда ничего не делал на водяной бане - САМОЕ ВРЕМЯ ПОПРОБОВАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ОЧЕНЬ ПРОСТО 8з хватаем кастрюльку и какую-нибудь емкость, которая помещается в эту кастрюльку. в кастрюльку наливаем воду и ставим на огонь, внутрь помещаем вторую емкость так, чтобы вода слегка поднималась вдоль стенок этой емкости. когда вода в кастрюльке закипает, можно приступать РАСТАПЛИВАТЬ вещи, которые имеют свойство пригорать на прямом огне хд в нашем случае это масло и шоколад. вбрасываем масло, топим, топим, осоловело ТОПИМ!!



тем временем наламываем шоколад на кусочки с:



когда масло слегка подтаяло, добавляем к нему же шоколад и смиренно ждем, пока он расплавится достаточно, чтобы можно было вмешать в него масло и доводить до эстетического совершенства. вот примерно такого:



как только масса сделается густой, однородной и прекрасной, вынимаем емкость из кастрюльки и (!!!) даем содержимому слегка остыть. ибо гайз, ГАЙЗ, нам еще яйцо туда разбивать, вы же не хотите, чтобы оно там сварилось?!717!?!?
как только масса больше не кипит и не плавит мяталл, можно продолжать :з разбиваем туда яйцо, добавляем фруктовое пюре, всыпаем сахар и соль, а потом вооружаемся чем-нибудь (у меня был венчик от блендера, лол, я долго пыталась включить блендер, а потом до меня дошло, что электричество как бы не работает) и начинаем методично все компоненты вмешивать друг в друга. должна получиться жидковатая масса, одурительно пахнущая шоколадом:



всыпаем муку, отруби, если они есть, и какао. некоторые люди умнички и делают это через ситечко, но я ситечко не нашла и сыпала так

дальше кто-то оставил телефон на подоконнике и долго не брал его в руки, но процесс простой: хорошеееенько вмешиваем, ОООЧЕНЬ ХОРОШО ЙАРРР, чтобы не было богомерзких комков. сухую какао-труху со стенок емкости тоже собираем, а то оно вечно разлетается во все стороны. мешаем, мешаем, мешаем... получается вязкое такое тесто, которое, однако, эластично и густо тянется за венчиком. на этом этапе можно облизать венчик и решить, не хочется ли вам захватить какую-нибудь страну или, например, добавить побольше сахара. или муки. или пойти почитать стихи. если тесто получилось суховатое/слишком густое, либо вы взяли слишком много муки, можно добавить 1-2 столовые ложки обычной воды. или молока. вотэвер ё_ё кстати, тут можно поставить разогреваться духовку. не знаю, у кого какие духовки, но с моей чем раньше начнешь - тем лучше. во всех рецептах советуют температуру в 180 градусов, че там у моей странной - опять же, фиг знает

БЕРЕМ НАШУ ФОРМУ! я свою не сфоткала, но она у меня не очень кошерная, потому что правильная форма для брауни - квадратная и с антипригаркой, а у меня - силиконовая прямоугольная, для обычных кексов. ЗАТО ОНА РОЗОВАЯ она глубокая, поэтому высота готового брусочка брауни получилась небольшая, но как раз такая, на какую я и рассчитывала. силиконовую форму можно не застилать, а жесткие металлические лучше выстелить бумагой для выпечки, чтобы вытаскивать было проще. выливаем тесто в форму, соскребаем все-все со стеночек, облизываем ложку, вращаем глазами. можно немножко разровнять тесто в форме, кто умеет делать это, не расхреначив нафиг всю систему с8 но это не я.
и швыряем в духовку!11 я запускала таймер на 20 минут с: плюс еще под противень ставила емкость с водой, чтобы брауни не высох и не сморщился и мимими.
наслаждаемся ароматами шоколада, ждем
готовность проверяем зубочисткой. когда я открыла духовку по истечении двадцати минут, форма меня встретила прекрасной застывшей тестовой корочкой. когда тыкаешь готовый брауни зубочисткой, она выходит немножко влажной, но тесто за ней не тянется. духовку я выключила и оставила минут на пять его там еще немножко попариться

собственно, потом вытаскиваем нашего котика и даем ему немножко остынуть!



...а потом лихо переворачиваем :зззз ДА, У МЕНЯ ЗАБАВНЫЙ УЗОР НА ФОРМЕ. КИРПИЧ ГЛИНЯНЫЙ май бьютифуль коко бэйби



и нарезаем, как нам удобно :ззз я расфигачила его на кусочки весом примерно по 25 грамм, я люблю минимализьм



из указанного количества ингредиентов получился брусок весом в 345 грамм. КБЖУ на 100 грамм: 300 ккал, 7Б, 13Ж, 38У.


ЛЮБВИ ВСЕМ!! и шоколада

@темы: я, just for now

---

Treasure Planet

Let's just take a moment to appreciate that movie
То есть, вы знаете, что я не так часто пишу что-то о конкретной просмотренной/прочитанной вещи
ТЕМ БОЛЕЕ С БОЛЬШИХ БУКВ
ДА Я ВООБЩЕ НЕ ТАК-ТО ЧАСТО ПИШУ В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ

НО ТУТ
СЛУЧИЛСЯ
КАБУМ
МЕНЯ ПОРВАЛО

ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ МУЛЬТИК

Ну то есть я его не смотрела да действительно я его не смотрела никогда раньше а тут вдруг девочка которую я фолловлю на тумблере стала постить гифки оттуда и я такая: "Вай нот?"
Тем более, что он, оказывается, уже был у меня в папке с закачками.

РЕБЯТА, ЕСЛИ ВЫ НЕ ВИДЕЛИ ЕГО, - ПОСМОТРИТЕ, ПОТОМУ ЧТО ВНЕЗАПНО В НЕМ Я НАШЛА ОДИН ИЗ ПРЕКРАСНЕЙШИХ КУСОЧКОВ СОВЕРШЕНСТВА
В нем - тот самый Дисней, который делает мне миллион мурашек, потому что КАКАЯ ДРУЖБА! ПРИКЛЮЧЕНИЯ! ДРАЙВ! ГРАФИКА! МУЗЫКА!
О эти космические миры О эти далекие-далекие горячие звезды, полные драгоценного и не очень, дружелюбного и злонамеренного, настоящего и фальшивого, ТАЙНЫ и СЕКРЕТЫ, и среди этого - Десять Способов Стать Героем.
Джимми - из тех потрясающих Героев, которых хочется обнять и рыдать.

Прослушать или скачать Bbmak Always Know Where You Are бесплатно на Простоплеер

ОНО ПРОБУДИЛО ВО МНЕ СТОЛЬКО ВСЕГО И СРАЗУ ЧТО Я ДАЖЕ НЕ ОЖИДАЛА
ОНО ПРЕКРАСНО
ПРСТО НЕТ СЛОВ

ПРОСТО ЛЮБОВЬ

@темы: СВУН

---

а ведь правда, у меня тут слишком много капса
надо как-то отучаться но вот щас я подумала о том что придется отказаться от верхнего регистра и АЖ РУКИ ЗАЛОМАЛО
ВИДЕЛИ