кайндхарт
in you!
19.06.2016 в 20:51
Пишет desenrascanco:

туториал "как написать успешный диплом"
НИКАК, СОСУНКИ
это почти не шутка

в общем, я обещала пост про диплом и госы, и вот он!
я хз, как работает диплом и госы в других вузах, особенно в других странах, поэтому если вам покажется, что я разжевываю очевидное, не вздумайте мне об этом сказать, как минимум потому что мне все равно?... как я стала еще более мин персон за 3 месяца, которые меня тут не было? самой интересно. или нет. скорее нет.
если тут не будет комментов, или я посчитаю, что их мало, больше ничего вам писать не буду, а то хули сидят тут 546 молчаливых сталкеров?
(это почти не шутка).
(хз, хоть шутку любимую в комментах расскажите, люблю шутки).


КАТ? НЕТ, НЕ СЛЫШАЛА.


изображение


для начала расскажу вам хронологию:
1й семестр 2го курса - нам провели двухдневный семинар про диплом, где оказалось, что с февраля по конец апреля 2015 надо выбрать тему (или из предложенных, или если ты претенциозный пиздюк, то сам выбери, умный такой то же мне).
25.2 - я примерно определилась с темой, которая тогда выглядела как oppressed categories in advertising. потом мне сказали, что тема слишком широкая для бакалавра, и что надо связать с хоспиталити, это переросло в сексизм в хоспиталити рекламе. потом леди, к которой я пошла с криками "хочу писать только с вами", уволилась, я нашла другую леди, задолбала ее до того, что она согласилась, и все стало заебись (потому что я еще не понимала, какой пиздец меня ждет).
16.4 - я отдала topic proposal (? вроде).
20.4 - его утвердили.
и больше я нихуя не делала.
24.8 - за пару дней написала на практике research proposal (ебанина, которая по итогам никому оказалась не нужна, но потом тебе будет проще немного (настолько немного, что это даже не считается) - уже будет готова цель работы, саммари, ключевые слова, рисерч квесчнз или гипотеза и методология. но это все равно потом может меняться в процессе, так что кого ебет, что ты там наскребешь за почти год до сдачи) и отнесла рук-це.
7.10 - отсюда начинается хуерга с опросом. его я начала составлять еще в феврале с первой потенциальной рук-цей, потом летом от нечего делать на практике дописывала и периодически посылала новой рук-це для создания иллюзии бурной деятельности. в тему письма ставишь "финальная версия", "финальная версия исправленная", "финальная версия окончательная" и тд, и ч-к думает, что ты что-то делала со своим опросом, тогда как на самом деле нихуя. по итогам в октябре я первый раз принесла его ирл обсудить.
1.12 - сидела с опросом еще 2 месяца, чтобы в начале декабря финальный вариант в трех языках мне утвердили окончательно.
14.3 - всю зиму я страдала, что надо начать писать, и ничего, понятное дело, не начала. в середине марта вывесила опрос в гугл формы.
22.3 - у нас была неделя "каникул", пока в хотеловку ходили заочники, и я думала, напишу за это время если не весь диплом, то почти весь. нихуя. на момент 22.3 у меня было 10 страниц теории (которые мне захуесосили по итогам).
3.4 - на этот момент было уже 17. половина людей уже орала, что они сдали готовые дипломы (дедлайн для сдачи был 22 что ли апреля).
6.4 - уже 25 страниц. несколько раз переписанных, потому что рук-ца при том, что особо не переживала за сроки и не говорила, какой кошмар, что вы нихуя не начали, решила, что мне нужен диплом по всем правилам, поэтому пока другим писали в комменты только "ну заебись", мне вкаждому абзацу писали исправления.
8.4 - за первую ночь опросника в русской версии уже было 207 ответов, так что его я закрыла, потом искала чехов и иностранцев, по итогам на момент 8.4 все были найдены, и опросники были закрыты.
11.4 - между 6 и 11 произошел ебаный провал материи времени и реальности, потому что 11 у меня был готов весь диплом, состоящий без титульных страниц и приложений с оглавлениями из 67 страниц (если считать совсем все, то 91, что ли).
18.4 - сдала распечатанный на студотделение.


изображение


часто задаваемые вопросы:

1. когда стоит начать писать?
ответ: когда жопа начнет гореть от дедлайна, тогда и пиши, ленивая задница. думаете, вам что-то поможет начать писать пораньше? нихуя. нет, ну может вы ответственные такие и распределите работу на части в течение года, но лол, в 95% случаев даже не пытайтесь себя обманывать. моя рук-ца в декабре сказала, что вот идеальное время начать, а то потом сессия и каникулы, потом оставьте апрель для редактур, март для возможных исправлений практической части, и рассчитывайте написать до конца февраля. я начала в конце марта, и в принципе за дней 10 написала нормально (это если считать каждый день, когда я хоть что-то делала. если просто от начала до конца по календарю, то, скажем, недели 3). я каждый день делила нужные страницы на кол-во оставшихся дней, рассчитывая писать по полстранички в день, потом по одной, потом по 2, потом по 5, а по итогам вышло так, что около 17 страниц теории (которую пришлось дохуя сократить из изначальных почти 30, так что знайте, что половина ваший усилий пойдет по пизде) я писала неделю, а всю практику из, соответственно, 50 страниц (или 45, если минус организационное говно, которое засчитывалось за практику) - дня за 3.

2. как взять себя в руки и начать писать, когда знаешь, что уже припекло?
ответ: никак. реально, составляйте схемы, алгоритмы, планы, выделяйте время каждый день, запишитесь в библиотеку, уедьте в глушь как в "реальной любви", но давайте честно - вам нихуя не поможет. ленивый пиздюк найдет любую отмазу, чтобы ничего не делать, вплоть до переноса диплома и госов на следующий год (оправдываясь необходимостью визы, ведь никто не берет такого еблана на работу на постоянный контракт, и нужна учебная). так что просто живите в перманентной панике, что вы ничего не успеете, что вы позор семьи, и отброс общества, просыпайтесь по ночам в ужасе, похерьте режим сна, режим питания и социальную жизнь, а потом, когда дойдете до момента, когда выбора больше нет, сажайте свою жопу перед ноутом и тупо начинайте писать, в ужасе выкатив глаза. не знаете, как писать? а кто знает? просто начинаете писать какое-то дерьмо, и по итогам втягиваетесь.

3. хочу обустроить себе приятную атмосферу на время написания, что делать?
ответ: перестать быть претенциозным пиздюком. все мы перед каждой сессией думаем, что будем ходить в библиотеку и учить в разумное время суток, и по итогам всю ночь рыдаем над билетами. почему вы думали, что диплом чем-то отличается? да, вы можете раз 5 дойти до библиотеки, но основная часть будет написана в период с вечера до утра каждого дня. у вас есть такой фишкан, когда вы не надеваете любимую одежду на важные экзамены, потому что если вдруг не сдадите, то потом эта одежда будет ассоциироваться с дерьмовым днем? или, например, не любите делать говеную работу дома, потому что дом - это мимими священное место, а работа шлак? так вот забудьте про свои принципы. диплом выжрет вам душу и мозг так, что уже будет насрать на любые священные места.

4. но все-таки, _как_ вообще пишется диплом? я не знаю, как вообще это работает, и с чего начинать!
ответ: никто не знает. я спрашивала рук-цу, она сказала почитать литературу. почитала ли я ее? нет. если честно, я ни одной книги для диплома не прочитала. примечание: такой болт можно забить только если вы знаете свою тему. если вы вообще не ебете, о чем речь, сначала да, придется разобраться, в чем замес вообще. но вернемся к процессу! сначала составьте мини-план. лучший способ - составить план на фонарь левой задней и послать рук-телю, который скажет, где вы проебались, и как нужно составить его по-хорошему, и предложит свой вариант. (если вашему рук-телю на вас насрать, это, очевидно, не прокатит, так что тут хз, заебывайте тех, кому на вас не насрать, или кто просто может помочь). по итогам у меня был примерный план "начать с хоспиталити, перейти в рекламу, сказать, что она есть сексистская, и вперед писать про нее, потом писать про исследование". больше реально ничего не нужно. и вот, например, ты сидишь и думаешь, что писать про хоспиталити. да что блять угодно, чтобы привязать это к какому-нибудь источнику. идешь в каталог своих бывших предметов, находишь там туризм, смотришь первый раз на рекомендованную лит-ру, находишь книгу онлайн, пересказываешь пару абзацев, ставишь источник, и готово, вы великолепны. вся суть вашего диплома - пересказами напиздить чужих мыслей, объединяя из этих уродцев одного большого уродца, которого вы по итогам выдадите за свежую мысль в своей области, что, конечно же, на самом деле ей не является.

5. какие успокоительные помогают?
ответ: мне лично никакие кроме алкоголя, но я на всякий случай неделю жрала валерьянку, настойку пиона и новопассит. а еще у меня есть подруга, у которой есть прописанные врачом антидепрессанты, так что можете найти друзей, не очень здоровеньких психически, и взять колес у них. (на самом деле, конечно, не советую, потому что кто знает, как на вас подействует доза химии, рассчитанной на пациентов психдиспансера).

6. как справиться с ощущением беспомощности и чувством, что ты лох, который никогда ничего не сдаст?
ответ очевиден:
изображение

7. но я не пью, а надо успокоиться, что делать?
ответ: пейте молоко. успокоиться не поможет, но хоть кальция в организме прибавится.



изображение


подводя итоги:
как видите, даже написав диплом, и успешно его защитив, я нихуя не понимаю, как он на самом деле пишется.
что я точно знаю:
1. хорошо, когда твой руководитель в комиссии. об этом ты вряд ли узнаешь заранее, но если так получилось, тебе повезло. тебя похвалят и перед другими членами комиссии, и поддержат во время защиты, и не будут задавать сложных вопросов, и даже на госах постараются вытянуть.
2. даже если ты ленивое хуйло, которому насрать и на диплом, и на рук-теля, и на всю эту ебаную школу, сделайте вид, что это не так! ходите на консультации, пишите письма, регулярно присылайте готовые куски, делайте вид, что вы работаете! потому что только если рук-тель видит, что вы стараетесь (пусть это и не так), он к вас будет норм относиться и только при этом сработает 1й пункт.
3. при выборе темы учитывайте три фактора - руководитель, кол-во литературы по теме, ваша осведомленность и заинтересованность в теме. хуевый рук-тель пересрет вам даже самую охуенную тему. если по теме нет достаточного кол-ва литературы, вы капитально оподливитесь, даже если тема збс. если вы ничего не знаете по теме - вам придется трудиться больше, потратив время на то, чтобы узнать, о чем вообще речь, а если вам это еще и неинтересно, то и без того отстойный процесс станет еще отстойнее.
4. в тему руководителя - никогда не пишите с людьми, которые сами недавно выпустились. по крайней мере, в нашей хотеловке это просто золотое правило. этот пиздюк сам только вчера не знал, как ему писать диплом, а сегодня он будет рассказывать тебе, как писать твой, и потом будет как-то это оценивать, чтобы потом, если попадется более опытный оппонент, твой диплом захуесосили вкрай. при этом если вчерашним выпускником окажется твой оппонент, то при учете пункта 2, и если твой рук-тель минимум доктор, то он прохуесосить твоего оппонента со всей его говеной критикой, как случилось у меня.
5. сейчас вы думаете, что ваш диплом что-то значит. это не так. это дерьмо, на которое вы потратите нервы и время, чтобы потом о нем никто, включая вас, не вспомнил уже через час после защиты. поэтому сразу смиритесь, что это бесполезная хуерга, и она не оценивает ваши знания и вас объективно, и то, как вы его защитите, ничего о вас не говорит, потому что все зависит от удачи. вы написали охуенный диплом, и руководитель поставил вам высший балл? не волнуйтесь, главой комиссии будет пизданутая женщина, которая учит статистике, и знает только ее, и которая будет вас дрючить вопросами по методологии, по итогам скажет, что ваш метод сбора данных очень часто используется среди драгдилеров и проституток, и он не имеет объективности и смысла, как и вся ваша работа (это почти цитата). значит ли это, что ваш диплом действительно шлак? как бы не так. значит ли это, что имеет смысл прислушиваться к этому мнению? ни разу. значит ли это, что вам попалась пизданутая комиссия, и все результаты зависят только от того, повезет ли вам? да. так что забейте на все, что относится к окончанию учебы, сделайте максимально хорошо в условиях "на отъебись", получите свою корочку и уйдите из этой богодельни, сохранив себе нервы и натуральный цвет волос.



изображение


даже если после этой простыни вы все еще не узнали, как написать хороший диплом, я точно могу сказать, как его прочитать. всего лишь перейдя по ссылке.

изображение


немного про госы.

у нас это работает так, что есть 40 вопросов, которые делятся на экономику и профиль. последний у меня лично был "хоспиталити" (весело, что те 2 вопроса помаркетингу, которые у нас были в профильной секции, у специальности маркетинга были растянуты на все 20 вопросов).
самое важное, что нужно знать перед госами - они еще более бессмысленны, чем диплом. там ты хотя бы сам писал, и если ты сам нихуя не сделал по совести, то нет шансов, что ты хорошо сдашь. в случае госов - ты можешь знать 39 билетов, но вытяни 1, в котором не уверен, и ты не сдашь. так что опять же, это дерьмо вас не оценивает ни по интеллекту, ни по личностным качествам, и просто заранее положите болт на конечный исход, и сделайте просто что можете.

как проходило у меня. в конце апреля люди договорились распределить вопросы, чтобы потом обменяться. я не соглашалась, но меня записали, поэтому я официально послала всех, и решила писать сама. с подругой разделили билеты пополам, но по итогам эти лалки кинули свои ответы в общий диалог, а не тем, кто участвовал, поэтому я скачала готовые ответы, вскрылась, и мы с той же подругой просто переписали их, по больше части почти с нуля.

в попытке определиться, хочешь ли ты писать группой или сам, учитывай несколько факторов. как хорошо ты хочешь сдать? если все равно, то забей и готовься по чужим ответам. если не все равно, то второй вопрос: насколько ты уверен в уровне интеллекта участников? просто прикинь навскидку, сколько вопросов тебе придется переделывать с нуля. наиболее оптимальный вариант - найти людей, в чьем умишке ты уверен, и разделить вопросы между ними. если таких нет - пиши сам.


изображение


общие организационные моменты:

это просто для интереса, вдруг кому захочется узнать. госы и защита проходят в один день. предзащиты не существует. в день одной комиссии сдают 8 человек (у нас маленькая группа на английском, и чуть ли не половина перенесла на сентябрь, поэтому мы всего 2 дня были, и с одной комиссией, а на чешских специальностях было комиссий 7 каждый день). первые 4 человека приходят на 8 утра, отмечаются, сдают флешки с презентациями (презентации опциональны), выслушивают неискренние приветствия главы комиссии, выходят в коридор. заходит 1й сдающий, тянет билеты, их отмечают, ч-ку дается минимум полчаса на подготовку, потом зовут 2го ч-ка, он вытягивает билеты и садится готовиться, в это время 1й защищает диплом, отвечает на вопросы рук-теля и оппонента, которые выучивает наизусть, потому что никто тебе их не подскажет, и отвечает на билеты. потом вас обоих выгоняют в коридор (в этот момент 2й ч-к может списать в коридоре/спросить у кого-то что не знает), пока комиссия обсуждает 1го ч-ка. потом зовут только 1го, неискренне поздравляют со сдачей (или искренне сообщают, что он лалка, и придет в сентябре на пересдачу), потом он уходит, и запускают 2го человека, он идет заканчивать подготовку или сразу защищаться/отвечать, и тогда запускают 3го. вторая группа приходит на 12.15, и повторяется та же ебанина.

единственный плюс всего этого - нам не надо было накрывать поляну с икрой и коньяком. у комиссии был только чай, который им просто выдали в столовке. с нашей стороны не было потрачено ни копейки, но, блять, за ту цену, которую мы платим каждый семестр (как бы окей, это далеко не самая дорогая школа в чехии, и уж точно не относится даже к средне-дорогим по европе, но соотношение цены и качества ужасающе) я бы вскрылась еще и стол им накрывать.

ну и по итогам, за один час максимум решается, бакалавр ты или лососнешь тунца, и вот уже в 9 первый человек может сбежать в туалет в попытках справиться с панической атакой :3


изображение


это все было 2 июня, так что теперь меня ждет только вручение дипломов 29го (причем, кажется, еще и с отличием лол), но, учитывая, что в попытках закрыть школьный гештальт, я надену лухури брючный костюм, может меня и не пустят (а то реально написано, что не пускают, если ты не приоделся как на гала-вечер) :lol:
попутный вопрос - кто приходил на торжественное (лол) вручение не в ебучем платье, че почем?


изображение


по итогам я могу сказать, что смысл защиты и госов в том, что когда они заканчиваются, можно наконец наебениться, потому что до этого алкоголь не лучшим образом мешался с литрами успокоительных.

изображение
изображение


изображение


если есть вопросики, не обязательно по окончанию учебы, можете писать сюда.


URL записи